La communication relationnelle est bien plus qu’un simple mot à la mode. C’est la base d’un partenariat durable. Mais les statistiques sont sombres. Soixante pour cent des mariages se terminent par un divorce. Une raison importante ? Les couples mettent trop de temps à demander de l’aide. Ils ignorent les fissures dans les fondations jusqu’à ce que la structure s’effondre. Lorsqu’ils regardent enfin en arrière, les regrets sont palpables. De nombreuses personnes qui ont divorcé auraient souhaité consulter des conseils plus tôt. La plupart des gens qui l’ont essayé disent que cela fonctionne.
Le problème n’est pas le manque d’amour. C’est un manque de compétence.
“La plupart des gens se rendent compte que rompre avec leur partenaire ne résout pas le problème, car la moitié du problème, c’est vous”, explique le Dr Bonnie Eaker Weil, auteur de Make Up, Don’t Break Up. La vérité est inconfortable. Vous pouvez sortir du mariage, mais vous ne pouvez pas sortir de vous-même. Peu importe vos efforts.
Le corps garde le score
L’un des plus grands obstacles entre les couples est de mettre fin au jeu du blâme. C’est une lutte de pouvoir qui draine l’énergie et détruit l’intimité. Le conseil relationnel offre un contenant sûr. Un lieu pour exprimer vos besoins. Pour exprimer ses craintes. Résoudre la colère avant qu’elle ne se transforme en ressentiment.
“De plus en plus de relations s’effondrent parce que les gens ne savent pas comment se valider”, a noté le Dr Weil. Mais la validation est une compétence. Cela peut s’apprendre.
Gay Hendricks, Ph.D., et Kathlyn Hendricks, Ph.D. a adopté une approche différente. Ils ne parlent tout simplement pas. Ils regardent tout le corps. Leur approche, détaillée dans « The Conscious Heart » et « Conscious Loving », se concentre sur une « danse » physique entre partenaires.
Faites attention à votre corps. Y a-t-il des tensions ? Où? Votre respiration est superficielle ?
Être conscient de vos sensations corporelles réelles accomplit deux choses. Tout d’abord, changez votre état de conscience. Vous sortez de la boucle réactive. Deuxièmement, commencez à communiquer à un niveau indéniable.
La conscience des sensations corporelles est la base pour reconnaître la manière dont nous créons (et résolvons) les conflits.
Katherine Hendricks estime qu’il s’agit de la compétence la plus précieuse que vous puissiez acquérir. De cette façon, vous pouvez communiquer sans blâmer. Vous n’attaquez pas le caractère de votre partenaire. Vous signalez votre propre état intérieur. “Mon cœur s’emballe” est indéniable. “Tu me rends fou” Et c’est le cas.
Trouver votre place
La méthode des Hendricks exige une responsabilité à 100 pour cent. Chaque partenaire doit s’approprier son expérience. Cela ne s’applique pas à tout le monde. Certaines personnes ne sont pas prêtes pour ce genre d’introspection. Mais avec autant de méthodes disponibles, vous trouverez probablement celle qui correspond à votre personnalité.
Le Dr Christiane Northrup, auteur de Women’s Bodies, Women’s Wisdom, recommande la méthode d’Hendrix. Il croit fermement au mariage. Il croit que chacun a besoin d’aide avec ses croyances et ses comportements. Il est divorcé mais insiste pour faire tout ce qu’il peut pour que ça marche.
Il existe une exception. Si la relation est physiquement, mentalement ou émotionnellement violente, le counseling n’est pas la solution. Vous avez besoin d’aide. Des ressources de sécurité, telles que Family Crisis (1-800-537-6066), sont disponibles 24h/24 et 7j/7.
Lorsqu’il est question de relations non violentes, le Dr Northrup fait également référence à l’approche de Michele Weiner-Davis. Son livre Straight to the Man You Love: A No-BS, No-Nagging Guide for Women offre des conseils pratiques. Weiner Davis, qui conseille uniquement les femmes, suggère que tout ce qu’une femme doit savoir pour changer d’homme peut être appris d’un bon guide de dressage de chiens. C’est une analogie brutale. Mais cela montre le fait évident que le renforcement fonctionne.
Et puis il y a le Dr Phil McGraw. Son approche dans Relation Rescue: Seven Step Strategy for Reconnecting with Your Partner est plus conflictuelle. Son objectif est de briser la chaîne de la culpabilité en demandant aux couples de décider du bonheur, pas du bien.
Les sept étapes sont les suivantes :
1. Identifiez quel est le « problème » dans votre relation.
2. Débarrassez-vous des « mauvaises » pensées.
3.
Passez des pensées négatives aux comportements positifs.
4. Internalisez les nouvelles valeurs relationnelles personnelles.
5. Développer une « formule relationnelle » pour réussir.
6. Contactez votre partenaire.
7. Apprenez à entretenir des relations.
Cela semble très organisé. C’est peut-être raide.
Mais lorsque les émotions sont vives, la structure peut être une bouée de sauvetage.
Les experts s’accordent sur une chose. Il n’y a aucune raison de se soumettre à une mauvaise relation. Les outils sont là. La question est : les prendrez-vous ? Ou attendez que les autres changent.
