Komunikasi hubungan lebih dari sekedar kata kunci. Ini adalah dasar dari kemitraan yang berkelanjutan. Namun statistiknya suram. Enam puluh persen pernikahan berakhir dengan perceraian. Alasan penting? Pasangan membutuhkan waktu terlalu lama untuk meminta bantuan. Mereka mengabaikan retakan pada pondasi hingga strukturnya runtuh. Ketika mereka akhirnya menoleh ke belakang, penyesalan terlihat jelas. Banyak orang yang pernah mengalami perceraian berharap mereka segera mencari konseling. Kebanyakan orang yang telah mencobanya mengatakan itu berhasil.
Masalahnya bukan pada kurangnya cinta. Itu karena kurangnya keterampilan.
“Kebanyakan orang menyadari bahwa putus dengan pasangan tidak menyelesaikan masalah karena separuh masalahnya adalah Anda,” kata Dr. Bonnie Eaker Weil, penulis Make Up, Don’t Break Up. Kenyataannya tidak nyaman. Anda bisa keluar dari pernikahan, tapi Anda tidak bisa keluar dari diri Anda sendiri. Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba.
Tubuh Menjaga Skor
Salah satu hambatan terbesar di antara pasangan adalah menghentikan permainan saling menyalahkan. Ini adalah perebutan kekuasaan yang menguras energi dan menghancurkan keintiman. Konseling hubungan menawarkan wadah yang aman. Tempat untuk mengekspresikan kebutuhan Anda. Untuk menyuarakan ketakutan. Untuk mengatasi kemarahan sebelum berubah menjadi kebencian.
“Semakin banyak hubungan yang berantakan karena orang tidak tahu bagaimana memvalidasi satu sama lain,” kata Dr. Weil. Tapi validasi adalah sebuah keterampilan. Itu bisa dipelajari.
Gay Hendricks, Ph.D., dan Kathlyn Hendricks, Ph.D. mengambil taktik yang berbeda. Mereka hanya tidak berbicara. Mereka melihat seluruh tubuh. Pendekatan mereka, yang dirinci dalam “Hati Sadar” dan “Mencintai Sadar”, berfokus pada “tarian” fisik antar pasangan.
Perhatikan tubuh Anda. Apakah ada ketegangan? Di mana? Apakah pernapasanmu dangkal?
Menyadari sensasi tubuh Anda yang sebenarnya menghasilkan dua hal. Pertama, ubah kondisi kesadaran Anda. Anda keluar dari lingkaran reaktif. Kedua, mulailah berkomunikasi pada tingkat yang tidak dapat disangkal.
Kesadaran akan sensasi tubuh adalah dasar untuk mengenali bagaimana kita menciptakan (dan menyelesaikan) konflik.
Katherine Hendricks yakin ini adalah keterampilan paling berharga yang dapat Anda pelajari. Dengan cara ini Anda dapat berkomunikasi tanpa menyalahkan. Anda tidak menyerang karakter pasangan Anda. Anda melaporkan keadaan batin Anda sendiri. “Jantungku berdebar kencang” tidak dapat disangkal. “Kau membuatku gila” Dan memang begitu.
Menemukan Kesesuaian Anda
Metode keluarga Hendricks memerlukan akuntabilitas 100 persen. Setiap mitra harus memiliki pengalamannya sendiri. Hal ini tidak berlaku untuk semua orang. Beberapa orang belum siap dengan introspeksi seperti ini. Namun dengan banyaknya metode yang tersedia, kemungkinan besar Anda akan menemukan metode yang sesuai dengan kepribadian Anda.
Christiane Northrup, penulis Women’s Bodies, Women’s Wisdom, merekomendasikan metode Hendrix. Dia sangat percaya pada pernikahan. Dia percaya bahwa setiap orang membutuhkan bantuan dengan keyakinan dan perilaku mereka. Dia sudah bercerai tetapi bersikeras melakukan segala yang dia bisa untuk membuatnya berhasil.
Ada satu pengecualian. Jika hubungan tersebut penuh kekerasan secara fisik, mental atau emosional, konseling bukanlah jawabannya. Anda butuh bantuan. Sumber daya keselamatan, seperti Family Crisis (1-800-537-6066), tersedia 24/7.
Terkait hubungan tanpa kekerasan, Dr. Northrup juga mengacu pada pendekatan Michele Weiner-Davis. Bukunya Straight to the Man You Love: A No-BS, No-Nagging Guide for Women menawarkan nasihat praktis. Weiner Davis, yang hanya memberikan nasihat kepada wanita, menyarankan bahwa segala hal yang perlu diketahui wanita untuk mengubah suaminya dapat dipelajari dari panduan pelatihan anjing yang baik. Ini adalah analogi yang blak-blakan. Tapi ini menunjukkan fakta yang jelas bahwa penguatan berhasil.
Dan kemudian ada Dr. Phil McGraw. Pendekatannya dalam Penyelamatan Hubungan: Strategi Tujuh Langkah untuk Berhubungan Kembali dengan Pasangan Anda lebih konfrontatif. Tujuannya adalah memutus rantai rasa bersalah dengan meminta pasangan untuk memutuskan tentang kebahagiaan, bukan yang benar.
Ketujuh langkah tersebut adalah sebagai berikut:
1. Identifikasi apa “masalah” dalam hubungan Anda.
2. Singkirkan pikiran yang “salah”.
3.
Beralih dari pikiran negatif ke perilaku positif.
4. Internalisasi nilai-nilai hubungan pribadi yang baru.
5. Kembangkan “formula hubungan” untuk sukses.
6. Hubungi pasangan Anda.
7. Belajar menjaga hubungan.
Kedengarannya sangat terorganisir. Mungkin kaku.
Namun ketika emosi memuncak, struktur bisa menjadi penyelamat.
Para ahli sepakat pada satu hal. Tidak ada alasan untuk menyerah pada hubungan yang buruk. Alatnya ada di sana. Pertanyaannya adalah, maukah Anda mengambilnya? Atau tunggu sampai orang lain berubah.
