Kita semua menginginkannya. Tombol mati. Saat kesedihan berhenti, perpisahan itu kehilangan rasa sakitnya, dan Anda dapat kembali ke rutinitas lama tanpa harus menoleh ke belakang. Jadi, ketika seorang teman yang bermaksud baik meminta Anda untuk “menemukan penutupan”, itu terdengar seperti solusi ajaib. Ini menjanjikan keadaan yang bersih. Menghapus kenangan buruk. Kembali ke keadaan normal.
Inilah kenyataan pahitnya: penutupan seperti yang kita bayangkan—periode terakhir di akhir kalimat yang menyakitkan—tidak ada. Tidak terlalu. Para psikolog berpendapat bahwa mengejar keadaan mistis ini sebenarnya menghambat proses penanganan trauma yang lebih sehat dan berantakan.
Asal usul mitos psikologi pop
Kata tersebut berasal dari psikologi Gestalt. Awalnya, ini menggambarkan bagaimana otak merasakan pola visual. Jika Anda melihat lingkaran yang tidak lengkap, pikiran Anda mengisi kekosongan tersebut. Ini mencari penutupan visual.
Prinsip visual ini kemudian diterapkan pada kehidupan emosional. Idenya berakar: jika Anda memiliki trauma yang belum terselesaikan, Anda tidak dapat melanjutkan hidup sampai Anda “menutup” masalahnya. Hal ini melahirkan teknik terapeutik seperti “kursi kosong”, di mana Anda berbicara dengan kekasih khayalan yang sudah meninggal atau orang tua yang melakukan kekerasan.
Mungkin saat ini terasa menyenangkan. Namun pelepasan jangka pendek tersebut tidak membebaskan Anda dari rasa sakit jangka panjang. Itu hanya menundanya.
Mengapa orang Amerika terobsesi dengan akhir yang bahagia
Keyakinan bahwa penutupan adalah obat untuk segala penyakit telah tertanam kuat dalam budaya Amerika. Ini adalah berita utama media yang meliput tragedi. Ini adalah plot dari setiap acara bincang-bincang siang hari di mana seorang kekasih yang ditolak cintanya berhadapan dengan mantannya di atas panggung untuk mendapatkan penyelesaian katarsis.
“Kita adalah masyarakat yang merasa senang,” kata psikoterapis Ashley Davis Bush, penulis Hope and Healing for Transcending Loss. “Kami menyukai hal-hal yang bersih. Kami ingin percaya bahwa penderitaan akan berakhir.”
Kenyataannya, rasa sakit tidak berakhir. Itu berubah.
Penutupan perdagangan untuk penyembuhan
Ketika Bush bekerja dengan klien yang kehilangan pasangan atau anggota keluarga dekatnya, dia tidak berbicara tentang penutupan. Baginya, mencoba “menutup” pintu emosi jujur adalah kontraproduktif. Sebaliknya, dia menggunakan istilah seperti penyembuhan dan pertumbuhan.
Tujuannya bukan untuk melupakan. Ini tentang belajar bagaimana hidup dengan kehilangan.
“Saya menyebutnya ‘hidup dengan cinta’,” kata Bush. “Benar-benar membiarkan kenangan orang itu membentengimu.”
Ini berarti menyadari bahwa Anda adalah orang yang berbeda karena cinta yang Anda bagikan. Itu berarti memastikan bahwa almarhum masih bersama Anda dalam hal-hal penting. Dan itu berarti tidak takut untuk menghormati hubungan itu.
Kamu bisa mencintai lagi tanpa mengkhianati masa lalu
Menghormati hubungan dengan pasangan yang sudah meninggal bukan berarti Anda terjebak di masa lalu. Bukan berarti Anda tidak bisa jatuh cinta lagi. Faktanya, seringkali yang terjadi justru sebaliknya.
Dengan menolak untuk menumpulkan atau menutup perasaan jujurnya, individu yang berduka sering kali tetap hidup secara emosional. Bush mempunyai klien yang, setelah masa duka yang mendalam, jatuh cinta lagi dan bahkan menikah lagi. Mereka belum mengorbankan kesetiaannya kepada suami atau istri pertamanya. Mereka baru saja memberikan ruang untuk lebih banyak kehidupan.
Rasa sakitnya tidak hilang. Tapi cinta juga tidak. Dan mungkin itulah intinya.
Mitos Istirahat Bersih
Anda tidak bisa menghapus masa lalu. Tidak terlalu.
Kami mendambakan adegan terakhir di mana musiknya menggelegar, sang mantan mengakui bahwa mereka salah, dan Anda pergi begitu saja. Para psikolog menyebutnya sebagai upaya penutupan setelah putus cinta. Ini adalah ide yang menarik. Ini menunjukkan bahwa rasa sakit telah dimatikan.
Namun Frank Ochberg, pionir dalam studi trauma dan profesor psikologi klinis, berterus terang: “Penutupan adalah sebuah mitos, namun kemajuan bukanlah sebuah mitos.”
Ada perbedaan antara mengakhiri sebuah cerita dan mengakhiri rasa sakit. Anda bisa menandatangani surat cerai. Anda bisa mengemas kotaknya. Anda dapat pindah dari apartemen bersama. Ini adalah tindakan nyata. Itu diperlukan. Itu nyata. Tapi mereka tidak menghapus semuanya. Mereka hanya menandai batas di mana “kita” menjadi “aku”.
Menghormati Bagasi
Ketika hubungan jangka panjang runtuh, taruhannya terasa lebih besar. Bush berpendapat bahwa dalam kasus-kasus ini, kita harus mengupayakan penyelesaian yang spesifik. Tapi bukan tipe yang bisa memperbaiki hatimu. Jenis yang memperbaiki logistik Anda.
“Memang ada unsur penutupan, apakah itu menandatangani surat cerai atau pindah dari apartemen yang Anda tinggali,” kata Bush.
Ini adalah sisi praktis dari melepaskan. Ini berantakan. Itu sah. Itu fisik. Anda bisa mencapainya. Anda tidak dapat mencapai penghapusan emosi.
Tujuannya beralih dari “memperbaiki” masa lalu menjadi “menghormatinya”. Setiap hubungan meninggalkan Anda dengan sesuatu. Kebijaksanaan. Bekas luka. kebiasaan. Pertanyaannya bukanlah bagaimana cara membuang bagasi tersebut. Tergantung apakah Anda akan membawanya berat atau ringan.
Berat artinya kamu masih melawan hantu. Ringan berarti Anda telah mengetahui berapa biayanya.
Menulis Jalan Keluar Anda
Penelitian menawarkan alat nyata untuk meringankan beban itu. Ini bukan percakapan dengan mantanmu. Itu adalah percakapan dengan diri Anda sendiri.
Dalam sebuah penelitian yang melibatkan 100 orang yang baru saja berpisah, peneliti memberikan tugas sederhana. Buatlah jurnal selama 30 menit sehari selama tiga hari berturut-turut. Tapi ada perubahan.
Separuh peserta diinstruksikan untuk menulis hanya tentang aspek positif dari putusnya hubungan. Bukan kemarahannya. Bukan pengkhianatannya. Pertumbuhan. Kelegaan. Pelajarannya.
Hasilnya sangat mengejutkan. Kelompok ini melaporkan tidak ada lonjakan emosi negatif. Sebaliknya, mereka melihat peningkatan dalam kenyamanan, kepercayaan diri, pemberdayaan, optimisme, rasa syukur, dan kebijaksanaan.
Mereka tidak mendapatkan penutupan. Mereka mendapat perspektif.
“Dengan mencari penutupan permanen terhadap rasa sakit emosional, kita menutup diri terhadap cara-cara yang lebih sehat dalam memproses pengalaman sulit.”
Dari Mana Ide Itu Berasal
Kebingungan sering kali berasal dari tempat keberadaan kata itu sendiri. Penutupan berasal dari psikologi Gestalt. Ini tentang bagaimana pikiran memandang gambar. Jika Anda melihat tiga garis membentuk segitiga, otak Anda mengisi sisi keempat yang hilang. Ia mencari keutuhan. Ini menuntut penutupan.
Kami memproyeksikan naluri visual ini ke dalam emosi. Kami ingin segitiga itu ditutup. Kami ingin lingkaran ini selesai. Kita pikir jika kita hanya berkonfrontasi dengan sang mantan, atau mendapatkan satu permintaan maaf, maka bentuknya akan lengkap.
Itu tidak akan terjadi. Gambarnya berubah. Bentuknya berubah. Anda bukan lagi orang yang memulai menggambar.
Apa yang Sebenarnya Terjadi
Jadi, seperti apa sebenarnya penutupan dalam suatu hubungan?
Ini bukanlah peristiwa ajaib di mana kenangan terhapus bersih. Ini adalah penerimaan yang tenang bahwa bab ini telah selesai. Ini berarti Anda tidak bisa menghadapi jalan menuju perdamaian. Anda tidak bisa bernegosiasi dengan kesedihan.
Ada yang menyebutnya sebagai “mitos”. Yang lain menyebutnya bias kognitif. Namun datanya jelas: upaya untuk mengakhiri penderitaan emosional sering kali menghambat kemajuan yang Anda cari.
Anda pindah. Anda menandatangani surat-suratnya. Anda menulis tentang apa yang Anda pelajari. Dan kemudian kamu terus berjalan.
Jalannya tidak menjadi lebih jelas. Anda menjadi lebih baik dalam berjalan.
