Мы все этого хотели. Выключателя. Моментa, когда боль просто прекратится, расставание перестанет причинять боль, и вы сможете вернуться к своей старой рутине, не оглядываясь назад. Поэтому, когда доброжелательный друг говорит вам: «Найди закрытие» (closure), это звучит как волшебная таблетка. Это обещает чистый лист. Стереть плохие воспоминания. Вернуться к нормальному состоянию.
Вот суровая правда: закрытие (closure) в том виде, в каком мы его представляем — как финальная точка в конце болезненного предложения — не существует. По-настоящему не существует. Психологи утверждают, что погоня за этим мифическим состоянием на самом деле мешает более здоровой, хотя и более сложной работе по переработке травмы.
Происхождение мифа поп-психологии
Это слово происходит из гештальт-психологии. Изначально оно описывало то, как мозг воспринимает визуальные паттерны. Если вы видите незавершенный круг, ваш разум заполняет пробелы. Он стремится к визуальной завершенности.
Где-то по ходу развития эта визуальная концепция была применена к эмоциональной жизни. Укоренилась идея: если у вас есть неразрешенная травма, вы не сможете двигаться дальше, пока не «закроете» этот вопрос. Это породило терапевтические техники, такие как «пустой стул», где вы разговариваете с воображаемым умершим возлюбленным или абьюзивным родителем.
Это может приносить облегчение в моменте. Но это краткосрочное освобождение не избавляет вас от долгосрочной боли. Оно просто откладывает её.
Почему американцы одержимы счастливыми концовками
Вера в то, что закрытие является панацеей, глубоко укоренилась в американской культуре. Это неизменный атрибут новостных СМИ, освещающих трагедии. Это сюжет каждого дневного ток-шоу, где отвергнутый возлюбленный сталкивается на сцене со своим бывшим партнером ради катарсического разрешения конфликта.
«Мы — общество, ориентированное на хорошее самочувствие, — говорит психотерапевт Эшли Дэвис Буш, автор книги Hope and Healing for Transcending Loss („Надежда и исцеление для преодоления утраты“). — Нам нравятся вещи с четкими границами. Мы хотим верить, что у боли есть конец».
На самом деле боль не заканчивается. Она меняется.
Обмен закрытия на исцеление
Когда Буш работает с клиентами, потерявшими супруга или близкого члена семьи, она не говорит о закрытии. Для нее попытка «закрыть» дверь перед честными эмоциями контрпродуктивна. Вместо этого она использует такие термины, как исцеление и рост.
Цель не в том, чтобы забыть. Цель в том, чтобы научиться жить с утратой.
«Я называю это „жить с любовью“, — говорит Буш. — Позволить воспоминаниям об этом человеке действительно укреплять вас».
Это означает признание того, что вы стали другим человеком благодаря любви, которую вы разделяли. Это означает видеть, что умершие все еще присутствуют в вашей жизни в существенных аспектах. И это означает не бояться honoring (почитать/честь) эти отношения.
Вы можете полюбить снова, не предавая прошлое
Почитание отношений с умершим партнером не означает, что вы застряли в прошлом. Это не означает, что вы не можете влюбиться снова. На самом деле, часто происходит наоборот.
Отказываясь притуплять или подавлять свои честные чувства, люди, переживающие горе, часто остаются эмоционально живыми. У Буш есть клиенты, которые после периода интенсивного горя снова влюбились и даже снова вступили в брак. Они не пожертвовали своей верностью своему первому мужу или жене. Они просто освободили место для новой жизни.
Боль не исчезает. Но и любовь не исчезает. И, возможно, в этом и есть смысл.
Миф о чистом разрыве
Вы не можете стереть прошлое. На самом деле, не можете.
Мы жаждем финальной сцены, где музыка нарастает, бывший признает свою неправоту, и вы уходите, легче воздуха. Психологи называют это стремлением к завершению после расставания. Это привлекательная идея. Она предполагает, что у боли есть выключатель.
Но Фрэнк Очберг, пионер в области изучения травм и профессор клинической психологии, говорит прямо: «Завершение — это миф, но прогресс — нет».
Существует разница между окончанием истории и окончанием боли. Вы можете подписать документы о разводе. Вы можете упаковать коробки. Вы можете съехать из общей квартиры. Это осязаемые действия. Они необходимы. Они реальны. Но они не стирают все чистым листом. Они лишь обозначают границу, где «мы» становится «я».
Уважение к багажу
Когда долгосрочные отношения рушатся, ставки кажутся выше. Буш утверждает, что в таких случаях мы должны искать определенные виды разрешения ситуации. Но не те, что исцеляют ваше сердце. Те, что наводят порядок в ваших делах.
«В Closure действительно есть элементы, будь то подписание документов о разводе или переезд из квартиры, в которой вы жили вместе», — говорит Буш.
Это практическая сторона отпускания. Это грязно. Это юридически. Это физически. Вы можете этого достичь. Вы не можете достичь эмоционального стирания.
Цель смещается с «исправления» прошлого на «уважение» к нему. Каждые отношения оставляют вам что-то. Мудрость. Шрамы. Привычки. Вопрос не в том, как избавиться от багажа. А в том, будете ли вы носить его тяжело или легко.
Тяжело означает, что вы все еще сражаетесь с призраком. Легко означает, что вы узнали, сколько это стоило.
Писательский выход
Исследования предлагают конкретный инструмент для облегчения этого груза. Это не разговор с вашим бывшим. Это разговор с самим собой.
В исследовании с участием 100 человек, недавно расставшихся, исследователи поручили простую задачу. Вести дневник по 30 минут в день в течение трех consecutive дней. Но был подвох.
Половине участников было поручено писать только о положительных аспектах расставания. Не об гневе. Не о предательстве. О росте. Об облегчении. О уроках.
Результаты были поразительными. Эта группа не сообщала о всплеске негативных эмоций. Напротив, они отмечали повышение комфорта, уверенности, чувства силы, оптимизма, благодарности и мудрости.
Они не получили завершение. Они получили перспективу.
«Ища постоянное эмоциональное завершение, мы отсекаем себя от более здоровых способов обработки трудного опыта».
Откуда взялась эта идея
Непонимание часто проистекает из того, где живет само слово. Closure происходит из гештальт-психологии. Речь идет о том, как разум воспринимает изображения. Если вы видите три линии, образующие треугольник, ваш мозг достраивает отсутствующую четвертую сторону. Он стремится к целостности. Он требует closure.
Мы проецируем этот визуальный инстинкт на эмоции. Мы хотим, чтобы треугольник замкнулся. Мы хотим, чтобы круг завершился. Мы думаем, что если просто столкнемся с бывшим или получим то самое извинение, форма станет полной.
Ее не станет. Изображение изменится. Форма изменится. Вы больше не тот человек, который начинал этот рисунок.
Что происходит на самом деле
Так как же на самом деле выглядит closure в отношениях?
Это не волшебное событие, при котором память стирается. Это тихое принятие того, что глава закрыта. Это осознание того, что вы не можете договориться до мира. Вы не можете торговаться с горем.
Некоторые называют это «мифом». Другие называют когнитивным искажением. Но данные ясны: попытка насильственно прекратить эмоциональную боль часто блокирует именно тот прогресс, которого вы ищете.
Вы съезжаете. Подписываете документы. Пишете о том, чему научились. А затем продолжаете идти.
Путь не становится яснее. Вы просто становитесь лучше в том, чтобы идти по нему.
