We hebben allemaal dat ene verhaal. Jij kent die ene. Het is het verhaal ‘ze hebben me laten staan’ of ‘ghosted after three sms’en’. Maar dan zijn er nog de anderen. Degenen die je om drie uur ‘s nachts wakker houden. Degenen die zo bizar zijn dat je je datingprofiel wilt verbranden en buiten het netwerk wilt leven.
Neem Marisa. Ze ging op een blind date, georganiseerd door haar jongere zus. De man? De voetbalcoach van het meisje. Het ging eigenlijk wel goed. Toen hij halverwege zijn voorgerecht hapte, liet hij een bom vallen: ‘Ik moet je alleen één belangrijke vraag stellen voordat we verder gaan: geloof je in weerwolven? Omdat ik bij een vrouw moet zijn die mijn interesse in mythische wezens deelt.’
Oké. Doorgang. 🐺
Van ongemakkelijke stiltes tot ronduit grof gedrag: sommige datingfouten zijn ronduit dwaas. Anderen zijn grensgevaarlijk. Maar ze delen allemaal één gemeenschappelijk resultaat. Je krijgt nooit een tweede date.
Hier leest u hoe u kunt voorkomen dat u iemands waarschuwende verhaal wordt.
10: De informatiedump
Je bent precies zestig minuten op deze date geweest. En je hebt hem al verteld over je gewelddadige jeugd. Je laatste vijf scheidingen. Jouw politieke opvattingen. Jouw religie. En om de een of andere reden de resultaten van je laatste bloedonderzoek.
Stop. 🛑
Laat de zware emotionele bagage de eerste paar dates thuis. Je kent deze persoon niet. Niet echt. Je hebt misschien twee cocktails en een gedeeld voorgerecht gehad. Het delen van intieme details met een vreemde is geen kwetsbaarheid. Het is te veel delen.
Er is ook de praktische kwestie van de gespreksstroom. Wanneer je het verhaal domineert met je trauma of je medische geschiedenis, laat je geen ruimte over voor iemand anders. Je date kan er geen woord tussen krijgen. Je leert er niet over. Je bent gewoon aan het optreden.
En raad eens? Je krijgt geen fase twee.
Het doel van vroeg daten is om erachter te komen of je de persoon zelfs leuk vindt. Niet om hun leven te controleren. Houd het licht. Houd het leuk. Laat het vertrouwen langzaam opbouwen. Zodra je een basislijn van compatibiliteit en wederzijds belang hebt vastgesteld, dan kun je beginnen met het afpellen van de lagen.
Maar wacht misschien tot u getrouwd bent om de details van uw colonoscopie te bespreken.
9: Creëer je eigen onhandigheid
Schaamte is een overgangsrite. We hebben allemaal wijn gemorst. We hebben allemaal wel eens een naam verkeerd uitgesproken. We zijn allemaal tegen een glazen deur gelopen. Deze dingen gebeuren. Ze definiëren jou niet.
Het probleem ontstaat wanneer je van de onhandigheid een spektakel maakt. Wanneer u de aandacht vestigt op uw blunder in plaats van deze weg te poetsen. Als je ervan uitgaat dat de hele kamer je veroordeelt omdat je over het vloerkleed struikelt.
De meeste mensen zijn te gefocust op hun eigen onzekerheden om zich om die van jou te bekommeren. Laat het gaan. Lach het weg. Ga verder. Als je erover nadenkt, verander je een kleine struikeling in een herinnering. En jij wilt niet de persoon zijn die hun eerste date definieert aan de hand van hoe hard ze hun vork lieten vallen.
Je krijgt één kans op die eerste indruk. Als je te veel Merlot bestelt en uiteindelijk op de suède loafers van je date smijt, heb je waarschijnlijk te maken met een permanente single-status. Tenzij je toevallig een supermodel, beroemdheid op de A-lijst of CEO van een wereldwijd bedrijf bent, is dat een moeilijke opgave.
Maar braken is niet de enige manier om een potentiële romance te ondermijnen. Verschillende andere specifieke gedragingen kunnen de sfeer onmiddellijk doden voordat de hapjes arriveren.
De Quick-Quit-lijst met datumrampen
Het gaat niet alleen om grote meltdowns. Het gaat over de kleine, vernederende momenten die lang nadat de nacht voorbij is in je hoofd (en dat van hen) blijven hangen.
- Het namenspel: Het vergeten van hun naam is slecht. Als je het vergeet terwijl je iemand tegenkomt die je kent en hem of haar moet voorstellen als ‘hey, jij’, is dat catastrofaal.
- The Wallet Vanish: Realiseren dat u uw handtas of portemonnee pas thuis heeft gelaten als de rekening komt. Het is niet alleen lastig; het is een test van karakter en paraatheid.
- De ex-ontmoeting: Een voormalige partner tegenkomen op je gebruikelijke plek is een wrede grap van het lot. Als je de rest van de avond huilend in je salade zit, verpest je niet alleen je nacht; je maakt van je huidige date het onwillige publiek van je verdriet.
- Fysieke ongelukken: Saus morsen op je enige goede shirt. Je broek splitsen. Verstikking in een biefstuk. Luid boerend. Als u dringende ‘darmproblemen’ heeft, waardoor de helft van de maaltijd in het toilet moet worden doorgebracht.
Deze momenten zijn onvergetelijk. Alleen niet op een manier die tot een tweede date leidt. Je relatie zou daar kunnen sterven. Aan de andere kant heb je later een geweldig verhaal voor je vrienden.
8: De ex-geobsedeerde
Je ontmoet iemand die een solide match lijkt. Geweldig gesprek. Goede chemie. Dan gebeurt het. Ze kan niet stoppen met praten over haar ex.
Ze beschrijft hoe knap hij was. Hoe perfect. Hoe hij haar hart in kleine stukjes scheurde. Je kent nu zijn haarkleur. Je kent de exacte kleur van zijn ogen. Weet je wat hem aan het lachen maakte.
Hoe concurreer je met een geest?
Het ligt in de menselijke natuur om relaties uit het verleden op een voetstuk te plaatsen naarmate de tijd verstrijkt. Wij vergeven de overtredingen. We vergeten de gevechten. We herinneren ons alleen de goede tijden, zelfs als de relatie rommelig of giftig was.
Voor de nieuwe persoon op de foto is de druk enorm. Je meet jezelf aan een idyllische standaard die misschien niet eens echt is.
Als je blijft, hoop je dat ze uiteindelijk verder gaat. Je hoopt dat ze meer in jou geïnteresseerd raakt. Maar u moet beslissen hoe geïnvesteerd u werkelijk bent.
Sommige mensen proberen een ultimatum te stellen. “Het is zij of ik.”
Doe dit alleen als je bereid bent weg te lopen als het antwoord ‘zij’ blijft. Je kunt geen toekomst bouwen op iemands verleden.
7: Koude vis
Sommige dates voelen als een vonk. Anderen hebben zin om door koud water te lopen.
Als je aan de ontvangende kant van de laatste staat, ken je het gevoel. Het is geen woede. Het is niet eens een teleurstelling. Het is gewoon… niets. De persoon komt opdagen. Ze kunnen zelfs beleefd zijn. Maar ze zijn geheel afwezig.
Het identificeren van een ‘koude vis’ is niet moeilijk als je eenmaal weet waar je op moet letten. Maar vertrouw niet alleen op je gevoel. Zoek naar de betonnen borden.
Tekenen dat zij (of hij) het niet probeert
Je kunt proberen het te romantiseren. Misschien zijn ze verlegen. Misschien maken ze een moeilijke breuk door. Misschien zijn ze gewoon slecht in flirten.
Maar hier is de realitycheck. Als deze rode vlaggen wapperen, vindt de persoon je niet leuk.
- De monoloogval: Je date stelt nooit een enkele vraag over jou. Als je spreekt, checken ze uit. Je kunt het in hun ogen zien. Ze zien er verveeld uit. Ze kijken langs je heen.
- De onromantische locatie: Denk na over waar je bent. Is het een plek ontworpen voor intimiteit? Of is het een luide sportbar, een openbare bibliotheek of een fastfoodrestaurant? Het kiezen van een beslist niet-romantische locatie is een statement. Er staat: “Ik wil bij je zijn, maar ik wil geen verbinding met je maken.”
- Geen fysieke escalatie: Je vraagt je af of je wel een date hebt. Er is geen aanraking. Geen hand vasthouden. Niet naar voren leunen. Geen welterustenkus. Je vertrekt met niets anders dan een slappe handdruk.
- De Ghost Ambiguity: De datum eindigt. En dan… stilte. Geen belofte van een tweede date. Nee “Ik heb een geweldige tijd gehad.” Gewoon een vaag: “Misschien spreken we nog een keer af.”
Als je geen duidelijke volgende stap hebt, beschouw het dan als een nee.
Er zijn redenen voor dit gedrag. Het meest voor de hand liggende is een gebrek aan belangstelling. Je kunt proberen jezelf voor de gek te houden. Je kunt tegen jezelf zeggen dat ze een gebroken hart koesteren. Je kunt hun stressvolle werk de schuld geven. Of hun familieproblemen.
Het maakt niet uit.
Wat de reden ook is, het zal niet beter worden. De energie is vlak. De verbinding is nul. Ga nu weg. Bescherm je hart.
De last-minute verliezer
Er is een verschil tussen spontaniteit en gebrek aan respect.
Op zaterdagmiddag een vriend bellen voor het avondeten is prima. Vrienden hebben een basislijn van beschikbaarheid. Je weet dat ze in jouw hoek staan.
Bel je iemand met wie je aan het daten bent om 18.00 uur voor een date om 19.00 uur? Dat is niet spontaan. Dat is een belediging.
Het geeft een duidelijke boodschap af: “Ik ben niet genoeg in je geïnteresseerd om van tevoren plannen te maken.”
Het accepteren van die last-minute date is net zo problematisch. Het vertelt de ander dat je wanhopig bent. Het vertelt hen dat je niets beters te doen hebt dan alles te laten vallen voor iemand die niet eens heeft geprobeerd je in te plannen.
Door akkoord te gaan, zet u de toon. U laat zich behandelen als back-upoptie. Je nodigt uit tot een patroon van last-minute telefoontjes en schilfers.
Dit leidt tot de andere kant van de medaille: op het laatste moment afzeggen.
Gaat het ooit goed? Ja.
Als u een vreselijke buikgriep heeft. Als u ongecontroleerd moet overgeven. Als je baas je net heeft verteld dat werken tot middernacht de enige manier is om je baan te behouden. Dit zijn acceptabele outs.
Maar een uur voor een date bellen om te zeggen dat je plannen zijn gewijzigd? Dat is niet oké. Tenzij je natuurlijk hoopt ze nooit meer te zien. Want als je last-minute annuleert zonder geldige noodsituatie, is dat precies wat er zal gebeuren. Ze gaan ervan uit dat je niet geïnteresseerd bent. En ze zullen verder gaan.
Liefde op de eerste date
Wij hebben
We hebben allemaal de verhalen gelezen. Degenen waar ogen elkaar ontmoeten in een drukke kamer en het lot op zijn plaats klikt. Het is iets voor films en bestsellers. Een blikseminslag. Pure magie.
Maar laten we even reëel zijn. Intense fysieke aantrekkingskracht kan je rationele denkproces kortsluiten. Het voelt goed op dit moment. Het betekent niet dat het veilig is.
Als je brandt van passie voor iemand die je net hebt ontmoet, is het verklaren van eeuwige liefde op een eerste date geen hopeloze romanticus. Het is griezelig. Haar elk uur bellen? Langs haar huis rijden? Dat is geen liefde. Dat is stalken. En als jij degene bent die deze sms-berichten ontvangt, ja, dan kan het in eerste instantie vleiend aanvoelen. Dan voelt het beangstigend. Uiteindelijk resulteert dit in een straatverbod. Niemand wil dat.
Houd jezelf in de gaten. Relaties worden niet in één weekend opgebouwd. Begin met een of twee dates. Bellen een paar keer per week. Als het goed gaat, verhoog dan geleidelijk de tijd die jullie samen doorbrengen. Langzaam is soepel. Glad is snel. Snel is vaak fataal.
De valkuil van moderne datingspellen
Bijna iedereen die actief aan het daten is, heeft een hekel aan het spelen van games. Wij zeggen het elke keer. Dat willen we niet. Wij willen eerlijkheid. “Waarom sms’t hij niet terug?” “Waarom kan ze niet gewoon zeggen dat ze me leuk vindt?”
Toch zijn we hier. We trappen allemaal in de val. Hoe geweldig een date ook was, je wacht drie dagen voordat je belt. Je zet een pokerface op. Je verbergt je emoties om een kwetsbaar ego te beschermen. Of erger nog, je maakt gebruik van ouderwetse manipulatie. Liefde beloven alleen maar om naar bed te gaan. Mensen aan het lijntje houden. Het is zinloos. Het is rommelig.
Soms werkt afstandelijkheid. Sommige mensen vinden een uitdaging onweerstaanbaar. Ze jagen op wat niet beschikbaar is. Maar games werken vaak averechts. Vooral als je date onlangs een slechte relatiebreuk heeft gehad. Ze verzorgen hun eigen wonden. Jouw terughoudendheid lijkt voor hen geen mysterie. Het lijkt op desinteresse. En ze zullen snel weglopen.
Het is oké om voorzichtig te werk te gaan. Je hoeft je hart niet over te dragen op de eerste date. Maar als je iemand echt leuk vindt, is open en eerlijk zijn de beste kans om hem bij je te houden. Transparantie schept vertrouwen. Games bouwen afstand.
De rode vlaggen negeren
Het moeilijkste aan daten is niet iemand vinden. Het is herkennen wanneer de persoon tegenover je ongelijk voor je heeft.
Je instinct is niet alleen maar paranoia. Het zijn gegevens. Je zit tegenover hem: hij is knap, de functietitel ziet er op papier indrukwekkend uit en hij herinnert zich je koffiebestelling. Maar er voelt iets niet goed. Die stille, zeurende stem in je achterhoofd? Luister ernaar.
Misschien wordt hij een beetje vervelend als hij een paar drankjes te veel heeft gedronken. En het blijft niet bij één drankje. Het is bij elke maaltijd. Of misschien is ze geobsedeerd door hoeveel geld je verdient. Niet “wat doe je voor werk?” nieuwsgierig. Hoeveel? berekenen.
Dit zijn geen eigenaardigheden. Het zijn waarschuwingssignalen.
De voor de hand liggende rode vlaggen
Sommige rode vlaggen zijn luid. Sommige zijn subtiel. Beide zijn vermoeiend.
Haar moeder om de paar uur bellen is geen ‘naaste familie’. Het is verstrikking. Datums op het laatste moment afblazen? Dat is geen ‘druk schema’. Dat is gebrek aan respect voor je tijd. Neemt u haar kleine hond mee op elke date? In eerste instantie schattig. Griezelig als dit de enige manier is waarop ze naar buiten gaat.
En dan is er de fysieke kant. Als je merkt dat je date bijzonder snel zijn geduld verliest, of fysiek te ruw tegen je is, verbreek dan zo snel mogelijk die ontluikende relatie. Het laatste dat u wilt, is serieus worden met iemand die mogelijk misbruik maakt.
Misbruik begint zelden met een klap. Het begint met een duw. Of een greep die een seconde te lang duurt. Of een ‘grap’ waardoor je je klein voelt. Vertrouw op je lichaam. Als je je onveilig voelt, ben je onveilig.
De kleine eigenaardigheden versus de grote problemen
Er is een verschil tussen een rommelig appartement en een rommelige ziel.
Als zijn appartement een goede schoonmaakbeurt kan gebruiken, maar hij is de liefste man met wie je ooit een date hebt gehad, zorg dan voor een schoonmaakdienst voor hem en geniet van jullie tijd samen. Het leven is moeilijk. Iedereen heeft wel eens hulp nodig.
Maar als zijn ‘rommel’ een symptoom is van zijn gebrek aan respect voor jou? Dat is anders.
Als ze altijd te laat komt omdat ze ‘de tijd uit het oog is verloren’, maar zich nooit verontschuldigt? Dat is recht.
Als hij ‘gewoon gevoelig’ is voor kritiek? Dat is kwetsbaarheid.
Ken het verschil.
Leugens vertellen: de erosie van vertrouwen
We vertellen allemaal kleine leugens om ons de dag door te helpen. “Het spijt me dat ik de grote bijeenkomst heb gemist; ik zat vast in het verkeer.” “Nee, je kont ziet er niet zo groot uit in die jurk!”
Dit zijn leugens om bestwil. Sociale smeermiddelen. Zij bewaren de vrede. Ze houden ons beleefd.
Maar daten? Bij daten worden de witte leugens grijs.
We gebruiken ze om uit slechte dates te komen (“Ik zou graag teruggaan naar jouw huis, maar ik had beloofd mijn grootmoeder in het ziekenhuis te bezoeken!”). We gebruiken ze om onszelf slimmer of belangrijker te laten lijken dan we in werkelijkheid zijn (“Nadat ik mijn diploma rechten aan Harvard had behaald, heb ik een periode bij het Peace Corps gedaan!”).
Het voelt onschadelijk. Het voelt noodzakelijk.
Het probleem met liegen tegen een date, vooral als je van plan bent nog een keer te zien, is dat je uiteindelijk, hoe goed je ook kunt liegen of hoe klein de leugen ook is, verstrikt zult raken in een van die leugens.
Zoals wanneer hij belt om bij je oma te kijken en clubgeluid op de achtergrond hoort. Of wanneer je de zijne tegenkomt
Sommige gedragingen slaan niet zomaar de plank mis. Ze laten het hele uitgangspunt van de moderne romantiek ontsporen. We hebben het over het soort faux pas dat thuishoort in waarschuwende verhalen. Als je hoopt op een tweede date, laat deze nachtmerries dan achterwege. Tenzij je actief probeert om dingen te beëindigen, repliceer deze bewegingen niet.
Denk aan de ober. Je bent niet charmant. Vragen of de server “fantastische borsten” heeft, is geen compliment. Het is intimidatie. Een visitekaartje overhandigen aan een serveerster met een gefluisterd ‘bel me’ is net zo ineenkrimpen. Houd uw interacties professioneel. Als je servicepersoneel als objecten behandelt, zal je date dat merken. En ze hebben gelijk als ze worden uitgeschakeld.
Het incident bij de auto
Laten we het hebben over zichtbaarheid. Je besloot dat je kleine zwarte jurkje er beter uitzag zonder ondergoed. Een gedurfde modekeuze. Uit de auto stappen, daar gaat het mis. Je bent een publiek spektakel geworden. Dit is geen filmscène. Het is een vernedering. Je date wil niet het publiek zijn voor een kledingstoring. Ze willen naar jou kijken, niet naar jou.
Identiteit en obsessie
Dan is er het optreden. De hele avond naar jezelf verwijzen in de derde persoon is niet eigenzinnig. Het is vermoeiend. “Tom wil graag de kaviaar” klinkt als een kind dat doet alsof. “Tom wil je graag kussen” klinkt als een vreemde. Het creëert afstand. Het doodt de intimiteit. Aanwezig zijn. Wees jezelf. Geen karakter.
Obsessie is een andere moordenaar. Je kat in elke andere zin vermelden? Stop. Heb je het voortdurend over je moeder of vader? Genoeg. Je date wil jij kennen. Niet uw huisdieren. Niet je ouders. Alleen jij. Als je geen vijf minuten kunt doorgaan zonder je katachtige metgezel ter sprake te brengen, ben je niet klaar voor een relatie. Je bent klaar voor een gezelschapsdier.
De ex en de toekomst
Telefoonetiquette is belangrijk. Tijdens het eten met een ex via je mobiele telefoon praten is een machtsbeweging die indruist tegen je eigen belangen. Het geeft aan dat het verleden luider is dan het heden. Het is respectloos. Het is luid. En het is een duidelijk teken dat je emotioneel niet beschikbaar bent.
Praten over de toekomst op de eerste date is even voorbarig. Je date vertellen welke jurk je wilt voor je bruiloft is niet romantisch. Het is aanmatigend. Je bent amper voorbij het voorgerecht. Spring niet naar de ceremonie. Het schrikt mensen af. Het zorgt ervoor dat je wanhopig op zoek bent naar een titel in plaats van naar verbinding.
De rode vlagcontrole
Dit zijn geen kleine fouten. Het zijn fundamentele mislukkingen van het sociale bewustzijn. Als je date een van deze daden pleegt, probeer dit dan niet te rationaliseren. Denk niet dat ze zullen veranderen. Heroverweeg onmiddellijk. Je bent voorbestemd voor beter. Je bent bedoeld voor iemand die grenzen respecteert. Iemand die aanwezig is. Iemand die weet hoe hij een serveerster als een mens moet behandelen.
Als je je afvraagt waarom je afspraakjes altijd mislukken, controleer dan eerst je eigen gedrag. Maar als de ander zich gedraagt, vertrouw dan op je gevoel. Loop weg. Er zijn nog tal van andere opties. Neem geen genoegen met minder dan fundamenteel fatsoen.
