Všichni jsme to chtěli. Přepínač. Okamžik, kdy bolest přestane, rozchod přestane bolet a vy se můžete vrátit ke své staré rutině, aniž byste se ohlíželi. Takže když vám přítel, který to myslí dobře, řekne: „Najdi uzavření,“ zní to jako kouzelná pilulka. Slibuje čistý štít. Vymazat špatné vzpomínky. Návrat k normálu.
Zde je tvrdá pravda: uzavření, jak si to myslíme – jako poslední bod na konci bolestivé věty – neexistuje. Ve skutečnosti neexistuje. Psychologové tvrdí, že pronásledování tohoto mýtického stavu ve skutečnosti stojí v cestě zdravější, i když obtížnější práci se zpracováním traumatu.
Původ mýtu popové psychologie
Toto slovo pochází z Gestalt psychologie. Původně popisoval, jak mozek vnímá vizuální vzorce. Pokud vidíte neúplný kruh, vaše mysl zaplní prázdná místa. Usiluje o vizuální úplnost.
Někde byl tento vizuální koncept aplikován na emocionální život. Myšlenka se zakořenila: pokud máte nevyřešené trauma, nebudete se moci posunout vpřed, dokud nebudete mít v této záležitosti „uzavření“. To dalo vzniknout terapeutickým technikám, jako je „prázdná židle“, kdy mluvíte s imaginárním zesnulým milencem nebo násilným rodičem.
To může být v tuto chvíli úleva. Tato krátkodobá úleva vás ale nezbaví dlouhodobé bolesti. Jen to odkládá.
Proč jsou Američané posedlí šťastnými konci
Víra, že uzavření je všelék, je hluboce zakořeněna v americké kultuře. Toto je stálý atribut zpravodajských médií pokrývajících tragédie. Je to děj každé denní talk show, kde zavržený milenec konfrontuje svou bývalou partnerku na jevišti za účelem katarzního řešení.
“Jsme společnost, ve které se cítíme dobře,” říká psychoterapeutka Ashley Davis Bushová, autorka knihy *Naděje a léčení pro překonání ztráty. — Máme rádi věci s jasnými hranicemi. Chceme věřit, že bolest má konec.”
Bolest opravdu nekončí. Ona se mění.
Vyměňte uzávěr za uzdravení
Když Bushová pracuje s klienty, kteří ztratili manžela nebo blízkého člena rodiny, nemluví o uzavření. Snaha „zavřít“ dveře upřímným emocím je pro ni kontraproduktivní. Místo toho používá termíny jako uzdravení a růst.
Cílem je nezapomenout. Cílem je naučit se žít se ztrátou.
“Říkám tomu ‘život s láskou’,” říká Bush. “Dovolíte, aby vás paměť této osoby skutečně posílila.”
Znamená to uznat, že jste jiný člověk kvůli lásce, kterou sdílíte. To znamená vidět, že zesnulí jsou stále přítomni ve vašem životě významným způsobem. A to znamená nebát se tyto vztahy ctít.
Můžete znovu milovat, aniž byste zradili minulost
Ctít svůj vztah se zesnulým partnerem neznamená, že jste uvízli v minulosti. To neznamená, že se nemůžete znovu zamilovat. Ve skutečnosti se často stává opak.
Tím, že lidé prožívající smutek odmítají otupit nebo potlačit své upřímné city, zůstávají často emocionálně živí. Bush má klienty, kteří se po období intenzivního smutku znovu zamilovali a dokonce se znovu vzali. Svou loajalitu svému prvnímu manželovi nebo manželce neobětovali. Jednoduše vytvořili prostor pro nový život.
Bolest nezmizí. Ale ani láska nezmizí. A možná o to jde.
Mýtus čistého zlomu
Minulost nelze vymazat. Vlastně nemůžete.
Toužíme po závěrečné scéně, kde hudba nabobtná, bývalý přizná, že se mýlil, a vy odejdete lehčí než vzduch. Psychologové tomu říkají touha po dokončení po rozchodu. To je atraktivní nápad. Naznačuje, že bolest má vypínač.
Frank Ochberg, průkopník v oboru traumatologických studií a profesor klinické psychologie, to však otevřeně říká: „Dokončení je mýtus, ale pokrok nikoli.“
Je rozdíl mezi ukončením příběhu a ukončením bolesti. Můžete podepsat rozvodové papíry. Můžete zabalit krabice. Ze společného bytu se můžete vystěhovat. To jsou hmatatelné činy. Jsou nezbytné. Jsou skutečné. Ale břidlici nevytírají. Označují pouze hranici, kde se „my“ stává „já“.
Respekt k zavazadlům
Když selžou dlouhodobé vztahy, zdá se, že sázka je vyšší. Bush tvrdí, že v takových případech bychom měli hledat určité typy řešení situace. Ale ne ty, které léčí vaše srdce. Ti, kteří dělají pořádek ve vašich záležitostech.
“Uzavření má určité prvky, ať už je to podepisování rozvodových papírů nebo stěhování z bytu, ve kterém jste spolu žili,” říká Bush.
To je praktická stránka pouštění. Je to špinavé. Je to legální. Je to fyzické. Můžete toho dosáhnout. Nemůžete dosáhnout emocionálního vymazání.
Cíl se posouvá od „nápravy“ minulosti k jejímu „respektování“. Každý vztah ve vás něco zanechá. Moudrost. Jizvy. Zvyky. Otázkou není, jak se zbavit zavazadel. Jde o to, jestli ho nosíte těžké nebo lehké.
Tvrdý znamená, že stále bojujete s duchem. Snadné znamená, že jste zjistili, kolik to stojí.
Writer’s Outlet
Výzkum nabízí konkrétní nástroj ke zmírnění této zátěže. Tohle není rozhovor s tvým bývalým. Toto je rozhovor se sebou samým.
Ve studii 100 nedávno oddělených lidí zadali vědci jednoduchý úkol. Veďte si deník 30 minut denně po dobu tří po sobě jdoucích dnů. Mělo to ale háček.
Polovina účastníků dostala pokyn psát pouze o pozitivních aspektech rozchodu. Ne o vzteku. Ne o zradě. O růstu. O úlevě. O lekcích.
Výsledky byly úžasné. Tato skupina nezaznamenala nárůst negativních emocí. Místo toho uváděli větší pohodlí, sebedůvěru, pocity síly, optimismu, vděčnosti a moudrosti.
Nedočkali se dokončení. Dostali perspektivu.
“Vyhledáváním neustálého citového uzavření se odřízneme od zdravějších způsobů zpracování obtížných zážitků.”
Kde se vzal tento nápad?
Nedorozumění často pramení z toho, kde slovo samotné žije. Closure pochází z Gestalt psychologie. Jde o to, jak mysl vnímá obrazy. Pokud vidíte tři čáry tvořící trojúhelník, váš mozek doplňuje chybějící čtvrtou stranu. Usiluje o integritu. Vyžaduje uzavření.
Tento vizuální instinkt promítáme do našich emocí. Chceme, aby se trojúhelník uzavřel. Chceme, aby byl kruh dokončen. Myslíme si, že když narazíme na našeho ex nebo dostaneme stejnou omluvu, formulář bude kompletní.
Bude pryč. Obraz se změní. Tvar se změní. Už nejste ten samý člověk, který začal tuto kresbu.
Co se skutečně děje
Jak tedy uzavření ve vztahu vlastně vypadá?
Nejedná se o magickou událost, kdy je paměť vymazána. Je to tiché přijetí, že kapitola je uzavřena. Toto je poznání, že nemůžete souhlasit s mírem. Se smutkem se nedá smlouvat.
Někteří tomu říkají „mýtus“. Jiní tomu říkají kognitivní zkreslení. Ale data jsou jasná: Snaha násilně zastavit emocionální bolest často blokuje samotný pokrok, který hledáte.
Stěhujete se. Podepište dokumenty. Pište o tom, co jste se naučili. A pak pokračuješ.
Cesta už není jasnější. Jen se zdokonalíte v chůzi.
